夏天快过完了，我还没有找到适合自己脚的玻璃鞋。有点愁人。就在昨日，七夕前一晚，我莫名其妙地忧伤了好一会儿，甚至哭花了原本就不精致的妆。而后写了一大堆肉麻兮兮的情话给自己，却在今天醒来delete了它们。不就是受了点委屈嘛，不就是一个人过节嘛，有什么可以拿出来矫情的呢？你又不是公主，连玻璃鞋都没有，有什么资本在那多愁善感学人家黛玉呢？是呢，没有玻璃鞋却空有一颗玻璃心的我，将自己狠狠鄙视了一番。
就在我自我反省的那一小撮时间里，有人像是感应到了我的落寞，发来微信。
我想去北京看看你。
我怔怔看了好一会儿，回，不用了。
让我最后一次去看你，陪你过最后一个节日，好吗？
不用了，我怕见了彼此都会难过。你知道的，我们没有结果。
不，我必须去看你，你过得不好。
是啊，我的确过得不好，这一切不都是因为你。如果不是你突兀地遭逢那些事，怎么会有今日凡事都要亲力亲为却什么都不会的我。如果你早点能够珍惜，又怎么会留我一个在北京。我恨你已经大过我爱你了。如果你想我幸福，请不要再扰乱我平静的生活了。我不想再难过了，我不想心里盛的满满都是你，我想爱上除你之外的其他人，感受爱情的另外一种可能。
可是，我想再爱你最后几日，让你再做一次公主。
好吧，你又一次胜利了，我已经泣不成声了。与其说是难过，不如说是怀念。 我怀念，你宠我成公主的那些日子。没有了那些宠爱与呵护，你的公主成了生活里的低能儿。什么也不会，什么也不懂，她那庞大的自信在生活面前变得自卑极了。原来深度依赖这么使人颓废。
起床，收拾房间，清洗衣服，榨果汁，装死，而后准备去机场接一个赶在七夕来慰问我的你。一个使我一度忧伤到现在还不能痊愈的你。我要去见你了，连妆都没化。你看，我们竟然熟悉到可以戴着一脸尘土去见彼此。真好。可是我们知道这次见面的意义，是告别。真正的告别。
我不用准备什么开场白，也不用担心见面之后无话可说的尴尬，只要不哭就好，这是我对自己的最低要求。是啊，不哭就好。
有时候，很多次，每当我想要迈开第一步的时候，你就像个刽子手，突然出现，斩断了我所有的热忱与勇气，让我没有办法去全情投入地去对一个人好，去爱一个人。这样的时刻，很无力。
不知道为什么，你离开的这两个盛夏，我始终都没找到适合自己脚的鞋子。不知是有意还是无意。总觉得自己找不到适合的，索性放弃了寻觅。可是你说，你必须要穿一双合脚的鞋子
才能找到适合的人。而我就这样光着脚度过了两个盛夏。一个人。从夏到冬，从春到秋，从对生活一无所知到开始有点懂得。是啊，如你所述你的公主还是那么笨，笨的不行了，可是没有办法，谁让你们曾经屏蔽掉生活的模样使其只窥见美好。不过，没关系，没有了任何人的庇护，她都不再害怕。原本就依无所依，再失去一次也不会有什么，不过是再伤心一次。
