女人何苦为难女人
一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？
小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。
主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？ 小女孩：“女人何苦为难女人。”
爸爸，我去应酬了
爸爸每天都回来的很晚，总是说有应酬，五岁的女儿问：爸爸，什么是应酬啊？ 爸爸说：就是不想去，但非去不可。
第二天早上，女儿背着书包说：爸爸，我去应酬了。
孩子有前途啊
一天，我抱着儿子去跟隔壁的小女孩儿一起抓周！人家小女孩儿抓了一只画笔，也许长大会成为一名画家！当好奇儿子会抓什么的时候，他却紧紧的抓住小女孩的手！
财迷的小孩
嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。 打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。 嫂子灵机一动对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”
侄女低头想了想，说：“好!”
如今小孩太不好对付了
带四岁的小表妹回家，上六楼。
她死赖着要我抱她上去，我不抱，她就站那儿不动。 于是乎我俩大眼瞪小眼，老半天了，这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去，边跑边喊：“自己走就自己走，把我累死了，看你怎么向我妈交代！”
儿子你这跨度有点大
儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢？” “老鹰抓小鸡啊”
“你明明画的是小鸡，那鹰呢？” 儿子看了看我：“哦，那英去中国好声音了”
孩子你太机智了
刚吃完午饭，老公对儿子说，你得减减肥了。
（儿子7周岁76斤）儿子急着辩解道，不这么结实能扛得住妈妈打么。
孩子你这么实在，将来必成大器
中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了，拿着瓶子去小卖部打酱油，只有十来岁的儿子一个人。
我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”
结果小孩说：“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖„„”
孩子志向大啊
我弟家小宝，幼儿园老师问:谁愿意当班长啊?
每个小朋友都抢着喊自己要当，就我弟家小宝在那光看不出声。 老师问:你不想当班长吗? 小宝回答:我要当村长。
弟啊，那是擦亮眼啊
一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的? 我说：王力宏啊，怎么了?
他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁? 我：为什么这样问?
因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年„
弟啊，那是擦亮眼啊!
你们大人怎么一点计划都没有啊
邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛（二胎），收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看了一整天„„”
害人的数学
儿子数学不好，今天我和老公调侃他。儿子勃然而大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来...加起来...气势随风而逝...
你敢再吃一个我看看
我问4岁半的儿子，你有5个苹果爸爸吃了一个，还剩几个？ 儿子说还剩4个。
我说爸爸在吃掉一个还剩几个？
儿子顿了顿说：你敢再吃一个我看看？
孩子已经看透彻了
侄子上幼儿园，天天哭，哭了4天，第5天我问他你怎么不哭了，他说我不哭了，哭累了，哭也改变不了事实啊，唉...
儿子从小就有安全意识
刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！” 我„„
孩子太机智了
朋友家的孩子今年五岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？” 然后认真思考后回答自己道：“等于二，” 然后开心的说：“哈哈，还好没有碰傻。”
能这样已经不错了
做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别搞忘了。”
儿子答应，边出门边念叨“油，姜，油，姜，油，姜，油„„„„” 果然，回来带了瓶酱油„„
孩子你太机智了
一天晚上，小学四年级的女儿在做算术作业。她问我：117除以3是多少？我帮她回答了。
她接着又问：140除以4是多少？我再次回答。 当她问我第三个问题时，我说：“为什么你总问我，而不是你自己算出？” “哦，”她说，“书上说可以用任何一种方法。”
现在的小孩太潮了
刚理发，一六七岁小男孩坐我旁边，声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点，好让班上人眼羡，旁边人就问他：你有女朋友了没？ 他不做声。我单刀直入：你有几个女朋友？ 他小声说：两个。
周围人一下笑开来，一女的问：怎么才两个呀？ 小孩叹了一口气：我零花钱也不多啊„
这尼玛倒霉孩子
今天去八达岭长城，博物馆有介绍孟姜女哭长城的片子，然后就听到一孩他妈问他家七八岁的孩：孟姜女能哭倒长城你想到了什么？孩子豪气的说了句：豆腐渣工程。。。。这尼玛倒霉孩子。
千万别随便相信熊孩子
今日遇到一爷爷带着孙子用网捞鱼，走到一饭店池塘，孙子非嚷嚷着要捞鱼，爷爷说这是人养的不是野生的，不能捞，孙子不干，没办法，爷爷说给捞个小的吧，刚下网，孙子开始大喊，有人偷鱼啊，那爷爷的表情。。。这孙子刚3岁就这么坑爹的爹，长大后怎么办。。。
孩子的世界是单纯的
刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。 不知因为何事母亲说：咱俩剪子包袱锤决定。 我看见俩人都出剪刀结果那母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。” 然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了，只留下我石化的背影。
孩子入戏太深 尼玛。。。这战争片看的。。。刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。。。 我说了一句：我是你老子！
儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！
孩子你真会联想
女儿三岁，早上要拉屎，叫舅舅说要拉屎，她舅舅告诉她不能说拉屎，要说拉粑粑，然后带她去厕所了，然后女儿一边上厕所一边念叨，拉粑粑，拉妈妈，拉舅舅，拉拉拉拉拉„„
这孩子就是懒
小时候，两岁了还不会走，又不知道病因。 父母急的到处求医问药，最后费尽心力，
请了一个老专家检查了半天总算确了诊—没什么，这孩子就是懒。
这是你逼我的 在逗女儿玩：“你喜欢爸爸还是妈妈？” 女儿：“说妈妈。” 我捏了下她脸蛋说：“快说是爸爸。” 女儿哭着跑去告状：
“妈妈，有人欺负你最心疼的女儿。” 妈妈笑着说：“那你也欺负他最心疼的人。” 说完蹲了下来伸出脸。女儿想了想， 转头对我说：“这是你逼我的！”
说完狠狠的捏了下自己。
弟弟给侄女讲《小红帽》的故事
弟弟给侄女讲《小红帽》的故事， 讲到小红帽成功把她奶奶从大 灰狼的肚子里救出来的时候， 弟弟问她：“你领悟到学到什么了吗？”
她说：“吃东西要嚼碎„„
不然不文雅
麻麻告诉我，
小姑娘坐下一定要把裙子压在 屁股底下，不然不文雅。 有一天我上厕所，
然后„„就没有然后了„„
