我的成长史
二十二岁，正值人生灿烂美好时刻，青春激扬，更多的是对理想的追求和未来的畅想。
回首，往事历历，曾经的欢笑与泪水，亦会给我无限的温暖与感动。
童年的记忆是快乐的。我是农村的孩子，当年爸妈没有响应计划生育的号召，所以还有一个小我一岁的弟弟。我们一起上学，放学后就一起去跟着一帮小朋友玩耍，去河边吹着风钓鱼，去田野里放风筝。那时候最喜欢的游戏是弹珠，在地上挖个小洞，几个人在老远的地方吧弹珠弹进小洞里，然后逐步升级，直到变成老虎把对方吃掉，赢得别人的子。这种游戏要在地上玩，所以，每天我们回家就像从土里钻出来一样满身都是泥巴，母亲当然是很生气的，不过她从不舍得打我们，只是会严厉地训斥我们罢了。小孩子总是没心没肺的，晚上睡一觉，第二天醒来，把前一天的事情全都忘记了，包括父母的责骂，然后继续做一些母亲禁止我们做的事情。
有一次，在和弟弟玩游戏的时候，我们俩争吵了起来，我赢了他的弹珠，他耍赖不给我，结果就打了起来。回家以后，被狠狠地训斥了一顿，还不准吃晚饭。母亲私下里对我说：“东，你听过孔融让梨的故事吗？分梨的时候，孔融总把大的梨让给别人吃。你是哥哥，要学会谦让，有时还要保护弟弟。”不让吃饭的说法也是假的，那是为了给我们教训，家里面父母总有一个唱白脸，一个唱红脸。父亲则常常担任红脸角色，在一旁给我们说好话。
母亲的话也渐渐地影响到我，以致到后来我都不会因为一件事而和别人争吵甚至打架。也或许是这个品质，让我在以后的日子里结交了不少的朋友。在外我和人家打架，当我看到弟弟拼命来帮我的时候，真的有感动到，这是亲情的呼唤，亦是友情的象征。吵架是一码事，可是当我们彼此遇到困难的时候，还是会互相帮助。所以到现在，我和弟弟的关系
一直保持良好。
初中，我渐渐地喜欢上了篮球。喜欢篮球上运动员巧妙的闪躲，猛烈的碰撞以及优美的投篮，看球在空中划过一条抛物线进篮的那一刻，心情是多么地激动。夏天黄昏，几个人光着膀子，在夕阳斜照畅快地打一场球赛，尽情释放激情，让汗里边全身，结束后再来一瓶刺激的可乐，是一件多么幸福的事。喜欢篮球就必然会提到NBA，几个朋友在一起就侃大山，湖人胜了火箭，黄蜂负于了小牛。“如果谁谁不失误，他们就赢了！”“詹姆斯的那个扣篮太帅了！”“我还是喜欢科比！”这都是我们经常讨论的。
初中，我是在家门口上的，本来北大附中也在附近，到那上高中是再好不过了，因为那里每年考上重点大学的有好几百人，每年河南考上清华北大的有约两百人，而那个学校就有三十多个。可惜中考的时候，自己考得分太低，没能进去，家人又不愿花钱，所以就去了县城上高中。也是第一次离家，过住宿学校的生活。确切地说我也是从那时开始，慢慢学会了生活。
刚上高中的时候，各种不适应。首先是学习上有压力，不再像初中那样，边学边玩还能考个不错的成绩，能考上高中的人说明还是有一定实力，而在中国这个大畸形的教育下，进入高中，老师就给同学们灌输设定目标，努力奋斗三年考个好大学的思想，学校整一个你追我赶的紧张气氛。众多高手，不容我有半点怠慢，连打球的机会都少了。生活上更加糟糕。十几个人住在一间小小的宿舍，摆几张床在里面，就剩下巴掌大点的地方了。可以说，宿舍真是个睡觉的地方，因为它除了晚上回去睡一觉，再无其他作用了。况且每天早上要五点半起床，离开宿舍，白天有规定不准进宿舍（相当变态的制度，虽然是为了我们好好地学习），只有晚上才能回宿舍，洗漱时间也只有三十分钟，到点必须熄灯。什么衣服呀，都不能洗，即使洗了，也没地方晾，住在那种坑爹的地方，我竟然呆了三年，不，应该是四年，因为我也曾光荣地复读过。现在想想，或者让我现在回去住那种地方，恐怕
真的坚持不了三天。所以那时的我也常常得病，不是发烧就是拉肚子，关键是校医院的医生还治不好我的病，我正好以此为借口请假回家。直到三个月以后，我才慢慢适应学校的生活。
高一下半学期，我喜欢上了一个女孩，名字叫董阁，记忆中她那青涩的脸庞和灿烂的笑容已经变得不再清晰，我记不起喜欢上她的原因了，反正当时就那么疯狂，每天陪着她吃饭，给她买各种零食，一起在操场散步，伤心的时候安慰她。有了她，每天我过得都很开心，时间过得很快，学习上我也有了动力，高三的时候竟然被分到了实验班。当然，我们就被分到了不同的班。虽然没有高一见面时方便，但是我们依然在一起吃饭，每天下课，我急忙跑到食堂排队，把饭买好吧，然后等她慢悠悠来食堂吃饭，心里又说不出的喜悦。我认定她就是我生命中的女神了。高三每个人都为了自己的梦想拼搏奋斗，而潇洒的我一边恋爱一边读书，并没有考虑将来自己能考上一个什么样的大学。然而，高考过后，我就再也潇洒不起来了。我以十分之差没过重点线，当命运宣布我只能上一个二本学校，而身边的好多人都能上重点的时候，心里的落寞又有谁能感受呢。后来复读一年我还是上了二本，但是我是已超出重点线二十分的成绩被录取的。那时的我才有资格说：“其实我也能上重点的，是不想上而已。”但是第一年就不能，否则，别人会说：“是你上不了才这样说的，你能上吗？你上不了。”报志愿的时候，我依然选择了放弃，决定复读，也不知道什么原因，可能就是心里不甘吧。选择的那一瞬间也很淡然，想什么都没发生一样，其实在平静的大海下面时刻都潜藏着汹涌波涛，随时等待着爆发。整个七月，我都把自己关在家里，吃不下饭，睡不好觉，不愿意见任何人。每个人的安慰都无济于事，包括董阁。我是希望她留下来陪我一起复读的，但是她上了一个二本学校，说怕自己坚持不下来。我没做过多的挽留，因为我也不知道自己复读一年能有什么样的突破，不敢保证自己能坚持下来，如果要求她和我一块复读，那是多么自私的！
我是到另外一个学校复读的，从老师到同学，从教室到食堂，一切都是陌生的。这个
学校并没有单独开一个复读班，我是随应届生一起读的，班上还有十来个复读生，他们原来就在那所学校读书，彼此都认识，所以压力自然比我要小一点。坐在教室最后一排，想着高三的同伴们都进入了梦想的大学，而我继续着朝五晚十的猪一样的生活，只为一个结果未知的来年高考，心里充满了绝望，似乎复读就是一个错误的选择。
第一次月考，我请了两个星期的假，在家呆着，因为实在无法在学校待下去了。每天脑子充斥的就是“为什么当初我没考好，复读一年能考好吗”这样的问题，他们交织在一起，编成一张坚固的网，死死地将我缠绕，让我无法呼吸。而对于董阁的思念越来越强烈，时常会浮现我们一起吃饭的情景，买的水晶之恋独自一人吃了，然后留下每一本小册子，作为对曾经美好的回忆。
我以为自己在高四要一个人孤独地承受一切了。然而，当我真正打开心门的时候，阳光亦能照亮所有黑暗。我慢慢地与那些复读生接触，感觉他们每个人都是那么地真诚，融入之后，我就发现，其实复读也可以很轻松的，我们在一起打球，聊天，回顾过去，畅想未来。我们逐渐成了班级内具有自我特色的一小批人，全班的人也都很关注我们。我常想，如果来年高考没考好，我应该找一些理由来安慰自己，那就是学会了坚持，学会了面对，学会了坚强，并且结交了一大批真心朋友。那年春节，我们放假很晚，大学很早就放假了，我是天天盼着董阁来学看我，可一直等到腊月二十五，她也没来。最后联系到她以后，她终于答应在腊月二十八和我见一面。那天，风很大，天很冷，我很紧张，双手都是汗。见面之后，我很激动，满心的欢喜，她懂得打扮了，也变漂亮了。我们站在寒冷的街上，问着彼此半年来的感受，我说过得不好，而她说一切都很好。几十分钟后，我感觉到彼此真的好陌生，她是我曾经的女神吗？时间真的能改变一切！高四下班年，我和同学们的关系越来越融洽，渐渐地把董阁给忘了。成绩时有波动，但是我早已学会坦然面对。即使后来，我报的第一志愿未被录取，我依旧欣然接受了，或许这就是命，是命中注定的。
高三的我们，真的就像顾城诗中写的，是一群在沙滩上玩耍的孩子，大家都怀着斑斓而又不切合实际的梦，一丝不苟地用沙和贝壳构建自己的城堡。但孩子的认真始终是有限的，不知什么时候，涨潮来了，又退了，城堡没了，大家都要散了，到该去的地方去了。我没有进入自己理想的学校，但我并不后悔，只是有点遗憾。
开始念大学，过所谓无忧无虑的大学生活。但仍常常想起高中，那种静悄悄的有点紧张又有点无所谓的教室。因为我的确太怀念我曾经失去的了，就在那所曾经万般诅咒的学校，居然连一棵树，一株草也会让现在的我感动。到了大学，每天过的就是悠闲，无聊，甚至颓废的生活。上课时，再不会有考师从后门偷袭，也不会有人急忙叫醒沉睡如猪的自己；再也不会有人给我讲笑话，也不会有人跟我斗嘴皮；当我站起来不会回答老师的问题时，再也不会有人给我打电话，也不会有人给我看他的日记；再也不会有人帮我交作业，也不会有人帮我买饭洗衣；再也不会…瞬间，我发现是该长大了，不管你承不承认，时间已从我们指尖划过，脸上的沧桑是无法掩饰的。
记得有人说过男人的一生有两次感情大：一次是生儿育女，爱人感情就会被儿女分走一半，另一次是女儿结婚，冥冥中伸来一只陌生的手把扶养多年的女儿抱走。其实，还有更早的一次，那就是年少时那些纯真的男女朋友，都一个个挽着自己的恋人出现在你面前，让你感叹。大学谈恋爱，无可厚非，或者应该提倡大学生谈恋爱，经历过，享受恋爱的苦与乐，哪怕将来当做对儿子讲故事的话题也好。
在大学，谁不曾有过一段轰轰烈烈的恋爱经历呀。（自己写吧）
阳光总在风雨后。生活中有失败才会更加衬托成功的喜悦，，生活就像一杯茶，有清香有苦涩，只有细心品味才会有所感悟，成长中有欢乐也有痛苦，只有不懈的努力，才会闯出片属于自己的天地。二十二年，不算短也说不上长，像大多数人一样，我平凡地过每一
个春秋，并未做过什么惊天动地的大事，但我用自己的方式，书写独一无二的历史，那些深深浅浅的脚印，有时显得是那么地真切，在我无助的时候增加我的情感力量，在我看来，实在是人生的一笔财富。
有人说，人生是需要完成的，对于过往，我感到满足，对于未来，我充满信心。我会用到了坚定的信念和不懈的努力，创造一个美好的未来，完成一个漂亮的人生。
